最后，在脑海中预演了许多遍的最后还是来了，似乎结局从来不会因为任何原因而放慢自己的脚步。

 

离别应该是伤感的，但是现在感觉却远不止这一种，只是其中有许多连我自己都说不清究竟是什么，只是慢慢的被融化在这样的气氛里，想着，念着......

 

曾经觉得会有很多话想说，但是慢慢的才发觉你的身边已经有足够的关心和祝福，而我的那些，应该早就已经放到了你心里最合适的位置，而你，也将在我心里最合适的地方继续的存在下去。

 

看着你的BLOG我突然明白了许多，想起了你曾经是校刊的编辑，很后悔为什么从前没有和你互相写过什么东西，日记、信、甚至是校刊上的投稿,突然才发现原来文字远远比语言更适合你我。

 

终于能够看到你飞翔，

 

曾经的我也有过一双翅膀，那时，你要我一起学习飞翔，而我却缠着你陪我留在地面上，

 

现在的你终于可以飞翔，而我早已折断了翅膀，只能看着你独自飞向远方，

 

但是，看着你飞翔我没有失望，太阳照耀在你翅膀上的光芒，会让我变得更加坚强，

 

你已经飞翔在自己梦想的轨迹上，不需要任何犹豫和彷徨，

 

我会和所有的朋友一样，毫不吝惜的给你无穷的力量，

 

就让过去的我们，一起去向充满他们美好回忆的地方，而未来的我们，一定会飞去各自的天堂，

 

只是希望你记得，你还有一个最好的朋友，在不远的地方，想要分享你的快乐和悲伤，

 

祝福你，永远飞翔。

 

Thank you for all the beautiful days you gave to me, and sry for all the pains i gave to you.

 

很想去飞机场送你，但是那不应该是我去要做的；很想发短消息给你，但是，我应该已经远远落后于别人的脚步；很想要好好的大哭一场，但是心里已经暗暗的答应你要让自己变得快乐，最后只能送你曾给过你的那首歌——《你》，一定要好好照顾自己，为了父母，为了朋友，也为了我。

突然才发现时间过得好快，转眼间第二个七夕已经到来。

 

回想这一年的生活，匆匆忙忙没有半点停息，从北京到重庆，从重庆到成都，从成都到广东，最后又来到天津，整个身心一直被疲劳和压力所占据，于是我总算可以把伤痕隐藏在深不见底的地方，拿出仅存的微笑来面对每一天的生活。

 

在别人眼里似乎我是幸运的，一毕业就在建设银行找到一份完美的工作——培训师，可以成天坐着飞机游览许多美丽的城市，可以出入五星级的酒店吃着那些天文数字的佳肴，可以指挥着别人按照你的思路工作......一切的一切都是如此完美，于是我也配合着拿出那一成不变的笑容去面对这一切......

 

我以为我忘了......

 

忘了你的生日几时来

 

忘了夏朵那浪漫的午餐

 

忘了你喜欢吃热古和香芋派

 

忘了你喜欢玩的塔罗牌

 

忘了你说打五笔你最快

 

忘了那盏台灯你每天开不开

 

忘了那只小猪还孤不孤单

 

忘了你总是吵着要一起打牌

 

忘了雨天你总会问我带没带伞

 

......

 

七夕的天津突然下起雨来，细细的雨丝划破天桥上昏暗的灯光，耳机里响起的是Penny的<什么都舍得>，我的眼睛开始模糊起来，是雨丝？是酒精开始起作用了？又或者是其它东西？想起每当遇见你，我倔强的转过头去没有半点犹豫，因为我了解你，或许这样才是最好的结局。可是现在坚强却突然消失，我变得不知所措，才发现我只是个不懂事的孩子，被人夺去了最心爱的东西，也会耍赖和哭泣。

 

这首歌是给我的吗？也许这是现在对我最好的赐予，未来对我们来说永远都只是个迷。你不必有任何压力，只需自在做你自己。你说你下了车，我也会一直陪着你，寻着你的脚印，追着你的背影，你不需要害怕孤独，因为我会随时伸出你曾经握过的手心。

 

只要看着你前进，我就已经足够满足。只想对你说如果不是我，会有天使替我爱你......

 

小岚，七夕节快乐。

其实有些事情远比你思考的简单，或许你认为某些事情你已经考虑的很全面了，你把所有可能的因素都考虑进去了，你觉得你有100％成功的把握了，但事情往往确是最出乎人的意料的。或许我们的关系本来就应该成为现在这样，只是我一直不愿意接受而已，或许能够经常一起出去吃饭，彼此能够微笑着挥一挥手，空闲时能够互相发发Messenge，这样才是更美的结局。彼此的冷漠并不能解决任何问题，冰冻住的回忆固然美丽，但是缺少了应有的生机，情商愚钝的我直到现在才明白了这样的道理。放弃彼此并不意味着不能再爱对方，只是换了一种方式，换了一种角色而已，今天的我依然能使她开心，这难道还不足够吗？还记得她对我说过，原来你那么容易就能够满足了，的确，执着了太久，竟然忘记自己的本性。有一句话说的很好，Love is in that condition one person's happniess is essential to your own。如果能够给她快乐，又何必在乎有没有拥抱和轻吻，或许爱就应该是那么普通纯粹的东西。

打开窗户，外面寒冷而死寂，偶尔传来汽车疾驶而过的声音，才发现刚刚劝过好友不要暴晚暴玩自己却又做不到合理作息，总喜欢在寒冷静谧的夜晚蜷缩在电脑前写着不知所谓的东西。

她依然没有变化，大大咧咧，喜欢待在家里不喜欢出去，回消息的速度还是那么快，一定不会超过12点再睡觉，一切的一切对我来说太熟悉了，只是，缺少了温馨词句，这些消息已经变的有些冰冷而陌生。再过几个月她就会踏上赴英国留学的旅程，她还是完成了自己的心愿，此时才想起自己曾祈求上苍让她完成心愿，自己可以不计任何代价。代价已经付出，心愿也已经完成，等价交换很公平，或许像那样自由飞翔才是天使的梦想。

活在记忆中的人是痛苦的，也是幸福的。可是活在真实世界的人更幸福，任何冰冷的回忆都代替不了她今晚的一个灿烂的微笑，或许把天使和海豚留在童话里而不是放在现实中才是最好的选择。

回过神来才发现自己珍贵的拥有，我有新的努力目标，有那么多好朋友，还有————最真实的她。

Remember Forever—————— love is offering, not gaining.

又是同样的深夜，很漆黑，很孤独。已经不曾记得是从哪天起，我的夜晚不再轻盈。似乎从那一刻起，这样的夜晚只应该沉重，夜色里看不见美丽，只传出角落的叹息。

成为我的SPACE也许是件非常痛苦的事情，如同一个孩子拥有暴戾的父亲，平时的时候从来漠不关心，而心情不好时，却会在喝醉酒之后回来找他出气。很希望自己也能向某些人一样，记录欢乐，记录自己的生活，可是最终才发现自己只有此时此刻才会出现在这里，重复着某些从未改变的感情。

很久了，真的已经很久了。独自一个人走了很远很远，走到以为再也看不到的位置，可是她依然那么轻而易举的出现了，如同举手投足那么简单。为什么我会不由自主的走来这里，是思想的牵引？亦或许是我的双脚早已熟悉？

一个人最容易做到的就是对别人表现出不同于内心的感情，最难的却是逃避自己。

才发现自己是那么容易足，如同从前一样，一个背影就已经能使自己足够安心。

很痛恨自己的软弱，为什么拿得起却放不下。不快乐不应该背负，那我应该把它放在哪里？

对未来很茫然，没有目标，没有方向，没有憧憬，没有期望。已经不知道自己该如何走下去，面对着pi屏幕我第一次觉得害怕了，难道只有在这冷冰冰的物体面前我才能够脱下面具？

I consider everthing to be alright since that, until turn back i find everthing is there, still clearly .

Wish god send me some one to come into my life and help me forget. Forget her, forget memory, forget NaLuOyssiMi.

Wish everything will be alright. 

夜，又一次翩然而至，席卷着孤寂和回忆向我袭来。

看着墙头的挂历，才发现分手已经整整两个月了。我羡慕时间，它从不因为悲伤和留恋停止自己的脚步，而我却把自己二分之一藏在回忆里。

朋友们劝了很多，放弃她重新开始，或者再去想办法去挽回。可是我却选择了第三条路，将自己一分为二生活在两个世界里。

在这条崎岖的路上走着走着，忽然间看到了尽头，看到了茫然无错的自己，才发现自己又回到了起点。

每天都在这里试着拼凑和她的回忆，却发现怎么也拼不完全，因为回忆里只剩下自己。

恐惧在身体离蔓延，发现朋友们越来越远离自己，或许是以为我已经放弃，或许是觉得我无药可救。只觉得自己向黑暗滑行，被恐惧慢慢吞噬。

很多事我从来都没向别人说过，哪怕我很想倾诉，可是我怕影响到他们的心情，我不知道他们究竟要不要听。我微笑并不是为了我自己，我只是希望可以让大家都不再烦心。很长时间才发现自己承受的压力太大，一切的一切都隐藏在自己的心里。哪怕拥有这里，围墙却已经开始抵御不住任何的侵袭。

二分之一的我已经无法生活在这个世界里。

朋友们正在拉掉下悬崖的自己，而我却背着沉重的回忆不肯丢弃。我知道在某个时刻他们会选择放弃，让我和无用的回忆一起跌下谷底。

我害怕跌下谷底，同样的我也不愿意放弃回忆。可是自己一直这样，朋友怎么样才能帮你，明白选择在于自己。

时间已经不是我逃避现实的借口，不论多久总要自己做出决定。

或许现在还不能够马上就选择放弃，但是我会开始尝试倾诉，希望把压力释放在朋友们有力的肩膀上，希望朋友们可以再一次带我回到幸福开始的地方。

看了很多朋友留言，很感动。

的确，你们的话都很有道理，我也明白。可是，有些事情不是亲身经历，就不能够清楚的了解。并不是说有些人没有谈过恋爱，他们的话就没有道理，恰恰相反，我觉得他们的话才是真理。

但是恋爱并不是一件理性的事情，你们在给出意见的同时，却忽略了一个很重要的因素——感情。

除去恋爱，我是一个非常理性的人。我做事冷静，凡事都三思而后行，心中总有一套自己的计划，出了事情我首先想到的总是解决方法。我不认为自己在这方面的能力要弱于你们许多，我曾经相信自己可以坦然的面对她的离去，细心分析失败的原因，寻找新的爱情。

我也曾淡然的把她看做生命中的天使。

她只是在疲劳的时候才会停在喜欢的人肩膀上休息片刻，享受温暖的阳光。

她住定不会被爱情束缚，她最最需要的是独自在湛蓝的天空翱翔。

她住定只是一个孤单浪漫的天使，不会一直呆在同一个地方。

而我只是她生命中的那只海豚，只再她累的时候给予休息的肩膀。

海豚也想陪着天使飞翔，但是它怕学会了飞翔，却忘记了游泳，天使就会失去休息的地方。

海豚也曾经以为他们可以度过未来美好的时光。

但是，当天使再一次展翅飞翔，海豚却只能躺在海面上，祝福着她飞向幸福的方向。

从此以后海豚总是跃向天空的方向，希望能再次看清天使的模样。

不错，海豚也可以选择游向深海的方向，但是从此以后再也无法和天使两两相望。

所以海豚只能够迎着阳光的方向，不停得越出水面之上，试图飞上天使居住的天堂。

忘记她意味着要放弃一切美好的回忆，哪怕彼此相处的时间不长。

海豚舍不得抛弃回忆孤独得生活在海面上。

我也试着什么都不去想，但是关于她的每一寸记忆都会出现在时间的断点上。

内心的围墙刹那间就会失去力量。

记起她总喜欢穿黑色的衣服和我一起徜徉在大街上。

记起她总喜欢卖弄占星术，实现小巫婆的梦想。

记起她总喜欢搂住我的双手，问我漂不漂亮。

记起她总喜欢去麦当劳喝热朱古，却从不在意自己会不会发胖。

记起她总喜欢在做车的时候靠在我的肩膀上，睡得那么甜，那么香。

记得她总喜欢在下雨天把伞送到我手上，因为她知道我的伞从来都不带在身上。

记起她总喜欢命令我不要去网吧，好好学习，天天向上。

。。。。。。

太多的回忆会在刹那间涌进胸膛，手机里有几条消息总是舍不得删去，永远都被我封藏。

不是我不想积极向上，我只是把这里作为最后的战场，最坚固的围墙。

或许只有慢长的时间才能治疗我的创伤，带我去到悲伤结束，幸福开始的地方。

我不知道这种状态还会持续多久，我已经在害怕开学了见到她我又会变得怎么样。很多事情我现在的确不敢去想象，我每天只是在被动得生活，没有了任何得方向。或许你说得对，我并不是没有方向，只是我希望的都是做不到的事情，所以我在逃避感情，逃避生活，逃避自己。

生活依旧会继续，我只是希望大家不要担心，因为这里是我的避难所，是我把真实的情感叙述出来的地方，所以难免会很悲伤。我并不是想博取同情，我也不指望她能看到，我只是不想忘记和她的一切。好想对她说:

以后不要复习到很晚，学习很重要，身体更重要，我不希望看到你生病的模样。

以后不要再去买盗版书，字又小排版又不好，带眼睛就不会有那么漂亮。

以后不要和妈妈吵架，她是关心你，凡是都让着她一点。她生气了有爸爸，你生气了我却不在你身旁。

以后不要对自己的男朋友太凶，不是每个人都会那么宠你的，把你放在手心上。

以后自己一个人要注意身体，不要每天吃泡面，没有一点营养。

以后不要图漂亮穿高跟鞋逛街，我不在了脚疼了你又能靠在谁的肩膀上。

。。。。。。

或许会有那么一天，当我不再悲伤，幸福又回重新会到开始的地方。我并不指望，但是希望结果真的会是这样，希望微笑会真的出现在脸庞。

现在才提起七夕或许会十分可笑，但是世界上又些人却只能在七夕过后，只能在此时此刻才有勇气提起它。

七月十一，它曾经被我用红笔圈了又圈，它曾经被我在脑中计划了数百遍，它曾经是我多么甜蜜的诺言。但是现在它却变成我生命中的断点，它注定不属于我。

昨天晚上，和一个女孩一起去外滩，我们玩得很开心。夜色里得外滩好美，站在岸边风一阵一阵拂过脸颊，刹那间似乎忘记了所有的烦恼。那一刻我终于敢放声大笑，笑到自己身边聚集起好奇的人们，笑到他们无趣的离开，一直笑到自己的声音开始颤抖。我不想停下来，我害怕一停下来就会忘记这种感觉，忘记了该如何去笑。

在灯火通明的江边走了好远好远，聊了好多好多事情，她说要陪我走过这段最困难的时间，我看着她，却不知该怎么回答。

为什么那么熟悉，想起曾经的她也说过要陪我走过以后的时光，要和我手牵手走到时间的尽头。想起了我们拥有的从前。想起了她的脸，我曾经吻过的脸。想起了那个只属于她的生气的噘嘴。想起了她的双手曾经在我的双肩。也想起了她已经不在我的身边。

泪水开始一点一点蔓延，我转过脸，不想让别人看见。我记起了每天醒来都会想她好几遍，每天睡前希望再听到她的蜜语甜言。每天做梦都会梦见失信的诺言全都实现。

我依然依恋她，依恋昨天。

把女生送回家后，我又回到了外滩。我买了好多啤酒，我一罐接着一罐不停地喝。曾经天真地以为只要爱上别人就能够重新生活，才发现自己只是在寻找她的替代品，希望用它来抵挡一切的一切。我还能再爱上别人吗，我现在连自己都没办法爱惜，我又拿什么去爱惜别人呢。自己受过的伤害我不想再施加在别人的身上，我拿起手机发了消息给她『对不起，我做不到』。

究竟喝了多久我已经记不清了，只知道酒精开始发挥作用。模糊中我看见用蜡烛摆出的爱心，看到用心形盒子装着的戒指，看到我把戒指带到她手上，看到了满脸惊讶的她眼中的快乐，看到了她轻吻我的脸颊。

我看到了应该属于我的七夕节。

小岚，七夕节快乐。

压抑，这是最近最多的感觉。或许是天气，或许是重复的生活，或者是其他什么东西正在主宰我的感觉。也许别人都盼望着在大热天开空调，不知为什么我却十分害怕，密闭的房间，感觉墙壁和屋顶向我压来，打开窗户外面灼热的空气炙烤着我的呼吸系统，但是此时我反而心里才有如释重负的感觉，至少我感到了自己的存在。

孤独，我有生以来第一次有了这种可怕的感觉。

每天实习我都在笑，不停得笑，我不希望笑容停止的时候会有其他的表情出现在我的脸上。每天我都不断的在心里提醒自己会好的，一切都会好的。每天我都会试图去认识更多的朋友。我精心重建着被摧毁的世贸大厦，我以为它会达到以前的高度。可是某一天当我独自一个人面对着电脑的时候，当我发现没人出现在Internet的时候，当我环顾四周却发现仍然只有围墙和屋顶的时候，我茫然了。大厦就这样倒塌下来，好像又被飞机撞上了一样，就像它建起来一样，它就那么轻易的倒下来了。

这时候我才发现这些并不能成为的生活的依靠，它们太脆弱，就像纸一样，连一点风浪也经受不起。可是我生活的依靠又是什么呢？我不知道。因此我依旧这样生活，依旧每天不停的微笑，依旧和朋友们谈笑风声，依旧大热天不喜欢开空调，依旧在晚上独自面对着屏幕，墙壁和屋顶。。。。。。我依旧压抑。

今天前两段时间写的网站修改建议书被发到市里的工作平台上，每个人都在为我高兴，我还是像往常一样不停得笑，但是我心里却没有丝毫开心的感觉，或许在某一刻我已经失去了那种感觉，并且不知道什么时候才能找回来。

过去有开心的事情我总是第一个告诉她，现在我也不希望有所改变。下班以后我又去了那个童话般的地方，找到了自己的专座，曾经印刻着两个名字的石阶现在却什么也每留下。看着夕阳西下，感觉着微风吹拂着脸颊，它能把思念带到某个人的身旁吗？

她过得开心吗？

是不是仍然有人会每天给她惊喜

是不是仍然有人会提醒她按时吃饭

是不是仍然有人会逗她开心

是不是仍然有人每天睡觉前都会给她一个good night kiss

无情得太阳已经低下了它的头，马上又会是黑夜的天下，孤独的天下。如同即将面对无数敌人的战士，我站起身，拍拍身上的灰尘，踏上了自行车。

遗失的美好，我大概把快乐也遗失在那里了吧。我依旧笑着，消失在夕阳里，消失在车流中。

 

其实本来我是不想写那么消极的东西的，何况某人看了大概要和我绝交了，但是答应过大家的要贴出来的。现在大家都过得蛮开心的，希望表影响谁的心情。Just Feeling

夜已经很深了，我想很多朋友都已经进入梦乡了吧，然而今夜我却睡不着。

昨天夜里做了个恶梦，和她有关的恶梦。梦见了她的悲伤，她的痛苦，梦见了她在我眼前的消失。我不是个解梦家，我并不知道这一切代表着什么，我只是希望这一切不幸的事情不要发生在她身上，我庆幸，那只是一个梦而已。

今天晚上并没有什么特殊的意义，但是今天晚上对她来说很重要，明天就是雅思考试的日子，本来我应该很痛恨这门考试的，因为它我才失去了一些非常重要的东西。但是现在我却像一个虔诚的教徒，我反复的祈祷着它的名字，希望能给她带来好运。她为它付出的太多了，即使她通过了考试也不能偿清她所付出得一切。现在我依旧痛恨着它，但是我仍然在虔诚的祈祷～

拿出手机，看着那熟悉而又陌生的号码，我犹豫了很久。我的手不停在确定和取消之间做着有规则的移动，却始终按不出那多一次的确定。她真的需要我的鼓励吗？我真的只是想鼓励她吗？还是潜意识里有其它的想法？我又一次对自己的举动茫然了。

没有人知道我每天下了班都会骑车去我们记忆中的那个车站，坐上半个小时，看着人来人往，看着车流不熄。突然间看到了一个瘦瘦高高的男生吻着他女友的脸颊，看到了他站立在车流之中目送女友背影的远去，看到了他向女友挥手说着那被噪音覆盖了的话语。随后天上便下起了雨，我笑着自言自语到我就说我和雨有仇的，为什么总是被淋到呢，雨水落在了脸上，我以经无法分辨究竟什么是什么了。从我第一天上班一直都是如此，然而今天我却没有去，是因为朋友也是因为自己，和回忆相处太久了，是该送它回去了，虽然我依旧舍不得。

手依然没有去多按那一下，屏幕上也依然只是显示出那些内容：『考试＋U』收件人小岚。最后终于第二次把手按到了同一个位置，但是上面赫却然写着两个字——取消。

放下手机，我走到窗前深深得吸了一口气，灼热得空气顿时窜进了我的心肺，或许这样才能驱散一些东西吧，看来今晚对我来说又会是一个不眠之夜。

最后我要感谢一下闻依同志，谢谢你晚上陪我聊天，有时候一件小事也能打动一个人的心灵，THX^.^交到你这个新朋友我很开心。

曾经有人问过上帝这样一个问题：什么东西是最珍贵的？

上帝笑了笑反问到：你认为什么东西是最珍贵的呢？

那人回答：未得到的和已失去的，对不对？

上帝微笑着带他来到了一座果园并对他说：当你穿过果园的时候摘下一个你人为最大的苹果，我在出口的另外一边等你，如果你找到了我就告诉你答案。

那人按照上帝的指示走进了果园里，他找到了一个自己人为最大的苹果走了出来，他看到上帝正在对他微笑，他迫不及待走上前去挥动着手中的苹果想给上帝看他的选择，但是他看到上帝微微抬起手指了指前方，突然他发现前面遍布着更多的果园，而且每一个苹果都比他手中拿的大了许多。当他走到上帝身边，上帝笑了笑问到：现在你知道答案了吧。

也许有许多人也同样认为未得到和已失去的才是最好的，但是你仅仅将自己框死在一做果园之中，在你的前面，未来的人生道路上还有许许多多的果园，难道你就一定确信前面没有更好的吗！最近浏览了飞鸟Space里面的Friends连接，发现大家都对失去的感情难以释怀，可是失去的毕竟已经失去，如果你依旧患得患失的执着得放不了手得话那么你失去的将不仅仅是一份感情，而且会是以后对这段最最美好得日子的回忆，大家也许都要鄙视我了说我太理想化了道理都明白可是就是做不到，其实我也刚刚经历了和你们一样的痛苦，我也一样悲伤，我同样也放不下，但是这样能够改变事实吗？大家心里都明白不能，既然这样为何不选择放爱自由，放他（她）自由，这样也是放你自己自由，开心的生活还是悲伤的生活全在你的一念之间，其实你的他（她）并没有离开，他（她）一直在你的记忆里，谁都不可能把他（她）抢走，因为谁都没办法抢走你的记忆。

她在我的记忆里还是那样，也许永远都会是那样：

我开玩笑的时候总是喜欢噘着嘴假装生我的气

我笑她笨的时候总是轻轻地捏我的手手却假装捏得很重的样子

做公车的时候总是喜欢靠在我肩膀上呼呼大睡

为了和我聊天一下课不吃饭就马上赶去修坏了的手机

下雨得时候会怕我没带伞淋出病来要等我一起走

会给我机会让我陪她出去来就当做是罚我

走路的时候总是依偎在我身边把手搂的好紧

送她礼物的之后总会乘你不注意在你的脸颊上轻轻的吻一下

。。。。。。

我没办法继续下去了，有东西顺着脸颊流淌下来，天太热了那应该是汗吧。

如果你也有过那么美好的回忆那你还需要去奢求什么呢。

最后补个结尾。

那人看了看上帝问到：那最珍贵的东西是什么呢？

上帝笑着指了指他手中的苹果说：最珍贵的东西就是你现在拥有的。

大家最珍贵的又是什么东西呢？我现在拥有最珍贵的东西就是朋友，飞鸟，牛，诡秘，仙人掌，甜甜，周颠。。。。。。还又许多许多想和我做我朋友的人。不管你最珍贵的东西是什么都好好珍惜吧！不要再失去任何东西了！

最后希望看到贴子觉得不错的就推荐给朋友吧，希望能给那些和我一样的人带来帮助，另外我也想交更多的朋友^.^想交朋友的就联系我吧