在北京的工作并不轻松，每天都要去很远的地方驻点，有时候甚至连双休日都需要加班，再加上大家又都是分散在各组之中（上门和电销在两个不同的楼层，就是上门本身的也分了三组）因此上班时很大家很少一起聊天的机会，所以我们每天的生活一般是从晚上6点半以后才正式开始的。

 

本身我在这个团队里也没有待多长时间，和大家也并不熟悉，所以起初的一段时间的晚上我都选择了自己出去逛街。我们酒店坐落于市中心的位置，离王府井步行街非常近，那里当然成了我的首选。王府井步行街的确非常漂亮，刚到那里有些置身于上海的感觉，林立的商场，往来穿梭的人群，绚烂的灯光，使古老的北京多了些时尚的气息。虽然王府井是仿造南京路而建造的，但是它们之间还是有些许的不同，南京路给人的感觉是时尚，大气，和周围的环境结合的非常完美，相比之下王府井则给人以非常紧凑的感觉，商厦于商厦间结合的毫无缝隙，而且周围暗淡的环境没有办法很好的去映衬它，让人觉得比较突兀，仿佛这里就是周围唯一的亮点。

 

王府井有许多亮点，首当其冲的就是小吃，先不说KFC、Mcdanold's、Pizza Hut一个不少，还有许多当地特色的商铺，比如说全聚德烤鸭，东来顺涮羊肉等等都是非常出名的（在北京的这段时间里我也有幸品尝到了这些特色地方菜，的确是非常不错，以后大家如果有机会去北京千万不要错过）。还有一些小吃可能只有北京才有，比如油炸蚕蛹，烤蝎子什么的，看起来都非常恶心，我始终都没敢尝试，据说味道不错。其次是商场打折厉害，我觉得这点对于女孩子来说就非常有杀伤力，那里商场的折扣都是非常恐怖的，动则3—5折，最低的甚至的1.5折的，到了晚上购物大队还是一波接着一波，那情形有点像建筑队拆除违章建筑的感觉，总是里三层外三层，我去好几次从来没有哪次是全身而退的，这一般在上海除了节假日是看不到的。最后一点是特色小店多，那里有许多卖特色商品的小店错落有致得排列在商场与商场之间，其中给我印象最深的是一家卖水晶工艺品的小店，他们能把你的脸镶嵌在水晶球里面，非常漂亮，但是这个价格麻。。。。。。可能远远超出我的承受能力了（这里透露一下是四位数的，具体多少就留个悬念吧）。

 

然后介绍的一个也是非常知名的商业区——西单。我想大部分人一定都听说过这个地方，它可能离我们酒店稍微远一些，需要搭乘地铁才能到达，步行大约需要20—30分钟作用。西单是以小商品而出名的，其实它就是由四个商场环抱起来而构成的，其中中友和君太是属于比较高档的消费场所，西单明珠和新一代则是小商品最集中的地方。这里说一下西单明珠的一楼吧，那里可能是我在北京去的最多的地方，那里全是卖小饰品，毛绒玩具还有一些特色商品的地方，我已经记不清楚陪同事去了多少次了，那里砍价特别厉害，反正采取不卖就走人的策略就能拿到一个最优惠的价格，我也在那里买了一个超大尺寸的海豚只用了25块，超级合算。所以那里也是也是一个不容错过的好去处。

 

其他还有一些比如新世界什么的，也是属于比较繁华的商业区，不过缺少自身的特色，基本上和上海差不多，所以也就不多做介绍了，大家有机会自己去体会吧。

 

预告：前段时间工作比较忙更新很慢，最近可能会稍微快一些，明天会介绍一下晚上的时候我们的集体生活是怎么过的以及其间发生的一些趣事，随后在重庆的故事可能会比较精彩，it's about love，然后还有三个地区的美女调查报告等等精彩内容，敬请期待。

To Be Continued......

不知不觉已经在外地一个多月了，从上海到北京，接着又从北京到重庆，我觉得自己经历了同龄人所接触不到的东西。渐渐的开始淡忘了身处学校的感觉，替代它的是一种为自己前途而奔波的使命感，难道这就是所谓长大的感觉？

 

一提起要去北京，兴奋是头脑中唯一感觉就是兴奋，从未单独离家，而且又是需要如此长的时间在外地工作，那是一种前所未有的新鲜感。出发的时候是晚上7点，在家里早早的整理好了所有的装备，经过了12小时的颠簸，总算是到了首都的地界。北京给我的第一感觉就是古老，连火车站都做成了宫殿式的样子，给人以一种年代久远的感觉，随之而来的第二感觉就是冷，本来北京的气温是不低，但是加上寒冷的北风就是另外一回事情了。

 

出了火车站，第一个当然是去下塌的酒店，出租车在大街上左弯又拐，没多久就到达了目的地，酒店坐落于市中心地段--------东交民巷，听说以前是外国的使馆区，位置相当不错，去新世界、王府井、西单都非常方便，步行只需要10分钟左右，就算是去天安门也不过15分钟，酒店本身倒是一般，没看出有多少富丽堂皇，给人一种很简练的感觉，最后我和小丁被分到了605房间，卧式很简单，一个主卧，一个卫生间，其他设施也一应俱全，就是没办法上网。

 

我们稍微做了些整理了一下，穿了正装就立即去单位报道，建行离酒店不远，步行过去大约5、6分钟左右，大厦不是太高，十多层的样子，而且还给人以一种很破败的感觉，远不能和上海陆家嘴中心相比。我们工作的信用卡中心是在大厦的三楼，上去之后和分行的领导一一见了面，接下来便是例行公事的会议，主要讨论的是北京行的一些工作现状，和预期要达到的目的。大会开完了接下来就是示范团队内部的小会，T.C一一安排了大家的任务，我当然是被分到了直销上门的一块。

 

这里有必要说一下，北京信用卡中心的直销团队数量多一些，大概有三十多个人，被分为三个小组，每组配一个组长和组长助理，都是一些从其他部门调过来的骨干，年龄普遍在30岁左右。我和我们示范团队经验最丰富的丽丽被分在了第一组，每组都有一张长长的桌子，组长和我们做在头这边，接下去都是我们一组的队员，稍微看了一下，她们应该都和我相似，还没毕业就来这里实习，大家都很尊敬得看着我们，说实话这种感觉的确非常好，唯一的遗憾就是没有看见美女。

 

“这两位是总行来的董老师和陈老师，他们直销经验都很丰富，你们要好好跟着他们学习学习，大家鼓掌欢迎一下吧。”接下来便是铺天盖地的掌声，第一次被人称为老师的确有些不习惯，而且我还是半瓶子墨水，心理不免有些心虚，丽丽则是去过深圳的人，明显一点也不紧张，马上就开始和他们谈笑风生起来，看来我也不能沉默下去了，GO GO GO……

 

于是，在一片嘈杂声中，我的出差生活也就这样拉开了帷幕……

新的一年大家都充满期待，憧憬着美好的生活，当然我也不能例外。一早特意穿了以套西装去上班，因为主管说了今天下午要去商务楼做陌生拜访，要穿的稍微正式一些，所以虽然穿惯了便装觉得穿了正式的衣服浑身不舒服，但是依旧心高采烈的踏上了上班的旅程，可是我却万万没有想到，新的一年会以一个Bad Beginning开始。

 

出了家门跨上自行车，正想以极帅的动作飞驰的时候，突然发现自己手套忘拿了，现在再回家去拿铁定迟到，于是只能硬撑着骑车上班，这个一路上是冷的来没什么想法了，这可不是什么好预兆呀。

 

上午开始考试，原以为自己前天特意复习过了应该没什么问题，结果它却考了一些和信用卡本身完全没有关系的题目，什么上门营销的优势和挑战，上门营销的成功要点，OMG这个上课虽然都讲过可是谁会想到要考着些东西，最后只能凭借自己3年营销课程的经验匆匆应答，结果我也没去多做设想，下午还有更加艰巨的任务要去做，所以保持良好的心态最重要。

 

中午还是在摩肩接踵的地下一层餐厅吃饭，于是又毫无悬念的碰到了XX，整顿饭吃的十分不自在，我觉得和她相处起来越来越困难，虽然我还有一套计划在手，但是似乎自己对这件事情越来越没有兴趣和耐心，第一次觉得有些累了，或许有些时候放手才是更好的选择，可是我依旧在不停的犹豫，时间已经帮我解决了一次问题，或许它也不在乎再帮我一次吧。

 

吃了饭，贝妮要出去逛逛，我也正愁待在那里不自在，于是两个傻瓜离开温暖如春的商务楼，去了天寒地冻的陆家嘴绿地散步，今天也巧了正好看到两对新人在拍照，这个新娘子穿得是少得来，我都替她打了几个冷颤，可是她依然是笑容灿烂，实在是佩服之极，一路上和贝妮聊了挺多许多东西，觉得蛮投缘的，这或许算是今天唯一的收获吧。

 

早上的事情果然是不详的预兆，下午本来说好是去扫楼做陌生拜访的，结果突然主管的主管改变主意要我们去做电话拜访，我这个郁闷的，今天一套衣服看来是白穿了。没办法，既然主管的主管都发话了那做就吧，本来就在以前上课的时候听某某老师说过推销难做，今天自己做了才深有体会，丁某同学大概是脱了以前实习的单位，直接去做上门去了，我只能和贝妮相依为命，老老实实的做下来达电话，开始联系的都是认识的朋友或者亲戚，家人什么的，结果忙活了老半天也没能搞出一个半个的人办理信用卡，被逼于无奈我们只好拿出一本黄页开始一家家公司漫无目的的做陌生电话拜访，说实话我也觉得我们胆子蛮大的就坐那里打了一下午，见识了各种各样的人，且不说那些态度恶劣的人，就算肯听我们说两句的也大多婉言拒绝，更有甚者到处踢皮球，我一个公司竟然找了四个人结果又兜了回来，实在是没什么想法了，推销果然不是一门轻松的差使，虽然以前也听老师这样说过，但是现在确实实对这方面有了全新的认识。这里还有个插曲，可能是打电话打久了人也麻木了，我们办公室的人正好都在说招商银行的事情，我边在听边开始打电话，我也就不加思索对里面的人说——你好，这里是招商银行......结果是办公室全部都诧异的看着我，实在是没什么想法了。

 

接着下午又听到两个噩耗，我们下星期下了指标，一星期25张卡，虽然不是什么硬性指标，但是也够戗的，总不能做得太难看吧，OMG这下是没方了，大家如果看了这篇日志觉得又兴趣或是朋友又兴趣记得联系我，就当做个广告好了。另外一个是本来是27号去北京一个月的，结果没想到山东分行也需要我们马上过去，所以可能北京那里做完就直接飞山东继续做2个多月，不回上海了，这样算起来就要在外地呆上3个多月，这下回来肯定变成乡下人了。

 

本以为这样的一天已经够背的了，下了班郁闷的准备回家，突然屏了一天的老天开始下起雨来，一看包包里面空空如也，既没伞也没雨衣，算了希望倒霉只是暂时的，未来一年千万不要这样才好，正好贝妮也没带伞，既然两个人中午已经做了次傻瓜了，也不在乎再来一次了，或许雨中漫步也是件浪漫的事情呢......唉，如果我早晨记得带雨伞那该多好，So bad this new year's beginning......我心中咒骂到。

 

似乎老天今天还不肯放过我，回家路上和贝妮发了个消息，结果把我第二珍贵的东西——小岚送我的海豚挂件弄丢了，虽然已经锈迹斑斑，虽然它很早就应该去掉了，可是为什么偏偏是今天，发生那么郁闷的事情，疯狂的在雨里找了一个多小时，结果是毫无结果，人也淋得浑身湿透，干脆让我再让生一场大病，这样今天得倒霉是不是才算圆满？！改天再为它写篇凭吊的文章吧，今天我唯一应该做的就是睡觉，让这倒霉的一天在睡梦之中就这样慢慢逝去吧......

 

其实有些事情远比你思考的简单，或许你认为某些事情你已经考虑的很全面了，你把所有可能的因素都考虑进去了，你觉得你有100％成功的把握了，但事情往往确是最出乎人的意料的。或许我们的关系本来就应该成为现在这样，只是我一直不愿意接受而已，或许能够经常一起出去吃饭，彼此能够微笑着挥一挥手，空闲时能够互相发发Messenge，这样才是更美的结局。彼此的冷漠并不能解决任何问题，冰冻住的回忆固然美丽，但是缺少了应有的生机，情商愚钝的我直到现在才明白了这样的道理。放弃彼此并不意味着不能再爱对方，只是换了一种方式，换了一种角色而已，今天的我依然能使她开心，这难道还不足够吗？还记得她对我说过，原来你那么容易就能够满足了，的确，执着了太久，竟然忘记自己的本性。有一句话说的很好，Love is in that condition one person's happniess is essential to your own。如果能够给她快乐，又何必在乎有没有拥抱和轻吻，或许爱就应该是那么普通纯粹的东西。

打开窗户，外面寒冷而死寂，偶尔传来汽车疾驶而过的声音，才发现刚刚劝过好友不要暴晚暴玩自己却又做不到合理作息，总喜欢在寒冷静谧的夜晚蜷缩在电脑前写着不知所谓的东西。

她依然没有变化，大大咧咧，喜欢待在家里不喜欢出去，回消息的速度还是那么快，一定不会超过12点再睡觉，一切的一切对我来说太熟悉了，只是，缺少了温馨词句，这些消息已经变的有些冰冷而陌生。再过几个月她就会踏上赴英国留学的旅程，她还是完成了自己的心愿，此时才想起自己曾祈求上苍让她完成心愿，自己可以不计任何代价。代价已经付出，心愿也已经完成，等价交换很公平，或许像那样自由飞翔才是天使的梦想。

活在记忆中的人是痛苦的，也是幸福的。可是活在真实世界的人更幸福，任何冰冷的回忆都代替不了她今晚的一个灿烂的微笑，或许把天使和海豚留在童话里而不是放在现实中才是最好的选择。

回过神来才发现自己珍贵的拥有，我有新的努力目标，有那么多好朋友，还有————最真实的她。

Remember Forever—————— love is offering, not gaining.

又是同样的深夜，很漆黑，很孤独。已经不曾记得是从哪天起，我的夜晚不再轻盈。似乎从那一刻起，这样的夜晚只应该沉重，夜色里看不见美丽，只传出角落的叹息。

成为我的SPACE也许是件非常痛苦的事情，如同一个孩子拥有暴戾的父亲，平时的时候从来漠不关心，而心情不好时，却会在喝醉酒之后回来找他出气。很希望自己也能向某些人一样，记录欢乐，记录自己的生活，可是最终才发现自己只有此时此刻才会出现在这里，重复着某些从未改变的感情。

很久了，真的已经很久了。独自一个人走了很远很远，走到以为再也看不到的位置，可是她依然那么轻而易举的出现了，如同举手投足那么简单。为什么我会不由自主的走来这里，是思想的牵引？亦或许是我的双脚早已熟悉？

一个人最容易做到的就是对别人表现出不同于内心的感情，最难的却是逃避自己。

才发现自己是那么容易足，如同从前一样，一个背影就已经能使自己足够安心。

很痛恨自己的软弱，为什么拿得起却放不下。不快乐不应该背负，那我应该把它放在哪里？

对未来很茫然，没有目标，没有方向，没有憧憬，没有期望。已经不知道自己该如何走下去，面对着pi屏幕我第一次觉得害怕了，难道只有在这冷冰冰的物体面前我才能够脱下面具？

I consider everthing to be alright since that, until turn back i find everthing is there, still clearly .

Wish god send me some one to come into my life and help me forget. Forget her, forget memory, forget NaLuOyssiMi.

Wish everything will be alright. 

夜，又一次翩然而至，席卷着孤寂和回忆向我袭来。

看着墙头的挂历，才发现分手已经整整两个月了。我羡慕时间，它从不因为悲伤和留恋停止自己的脚步，而我却把自己二分之一藏在回忆里。

朋友们劝了很多，放弃她重新开始，或者再去想办法去挽回。可是我却选择了第三条路，将自己一分为二生活在两个世界里。

在这条崎岖的路上走着走着，忽然间看到了尽头，看到了茫然无错的自己，才发现自己又回到了起点。

每天都在这里试着拼凑和她的回忆，却发现怎么也拼不完全，因为回忆里只剩下自己。

恐惧在身体离蔓延，发现朋友们越来越远离自己，或许是以为我已经放弃，或许是觉得我无药可救。只觉得自己向黑暗滑行，被恐惧慢慢吞噬。

很多事我从来都没向别人说过，哪怕我很想倾诉，可是我怕影响到他们的心情，我不知道他们究竟要不要听。我微笑并不是为了我自己，我只是希望可以让大家都不再烦心。很长时间才发现自己承受的压力太大，一切的一切都隐藏在自己的心里。哪怕拥有这里，围墙却已经开始抵御不住任何的侵袭。

二分之一的我已经无法生活在这个世界里。

朋友们正在拉掉下悬崖的自己，而我却背着沉重的回忆不肯丢弃。我知道在某个时刻他们会选择放弃，让我和无用的回忆一起跌下谷底。

我害怕跌下谷底，同样的我也不愿意放弃回忆。可是自己一直这样，朋友怎么样才能帮你，明白选择在于自己。

时间已经不是我逃避现实的借口，不论多久总要自己做出决定。

或许现在还不能够马上就选择放弃，但是我会开始尝试倾诉，希望把压力释放在朋友们有力的肩膀上，希望朋友们可以再一次带我回到幸福开始的地方。

其他的话我不想多说，即使是兄弟，不管关系有多好，平时我不在乎你们说什么。你们可以谈起我，谈起她，谈起我们之间任何的事情，我一点都不在乎，因为那是生活，生活不只为我一个人存在，我不能因为自己去影响别人。所以我笑，我满不在乎，我从来也不提及心里的悲伤，我只是试着在你们中间正常的生活，但是这并不代表我已经忘记。我在这里也并不是无病呻吟，只是把这里作为恋爱的继续，对她最后的回忆，这里的一切的一切都对我非常重要，支撑我自己一步一步走下去，并不希望你们可以理解，只是希望在这里保留自己的脆弱，我的心早已经不堪一击，什么东西我都承受不起。我只希望再这里保护她，保护自己，保护我们之间最美好的回忆，所以说某些话前希望你们好好考虑一下。

的确我心情不好，就当我什么话也没说过，只希望你们可以支持我选择的路，仅此而已。

 

看了很多朋友留言，很感动。

的确，你们的话都很有道理，我也明白。可是，有些事情不是亲身经历，就不能够清楚的了解。并不是说有些人没有谈过恋爱，他们的话就没有道理，恰恰相反，我觉得他们的话才是真理。

但是恋爱并不是一件理性的事情，你们在给出意见的同时，却忽略了一个很重要的因素——感情。

除去恋爱，我是一个非常理性的人。我做事冷静，凡事都三思而后行，心中总有一套自己的计划，出了事情我首先想到的总是解决方法。我不认为自己在这方面的能力要弱于你们许多，我曾经相信自己可以坦然的面对她的离去，细心分析失败的原因，寻找新的爱情。

我也曾淡然的把她看做生命中的天使。

她只是在疲劳的时候才会停在喜欢的人肩膀上休息片刻，享受温暖的阳光。

她住定不会被爱情束缚，她最最需要的是独自在湛蓝的天空翱翔。

她住定只是一个孤单浪漫的天使，不会一直呆在同一个地方。

而我只是她生命中的那只海豚，只再她累的时候给予休息的肩膀。

海豚也想陪着天使飞翔，但是它怕学会了飞翔，却忘记了游泳，天使就会失去休息的地方。

海豚也曾经以为他们可以度过未来美好的时光。

但是，当天使再一次展翅飞翔，海豚却只能躺在海面上，祝福着她飞向幸福的方向。

从此以后海豚总是跃向天空的方向，希望能再次看清天使的模样。

不错，海豚也可以选择游向深海的方向，但是从此以后再也无法和天使两两相望。

所以海豚只能够迎着阳光的方向，不停得越出水面之上，试图飞上天使居住的天堂。

忘记她意味着要放弃一切美好的回忆，哪怕彼此相处的时间不长。

海豚舍不得抛弃回忆孤独得生活在海面上。

我也试着什么都不去想，但是关于她的每一寸记忆都会出现在时间的断点上。

内心的围墙刹那间就会失去力量。

记起她总喜欢穿黑色的衣服和我一起徜徉在大街上。

记起她总喜欢卖弄占星术，实现小巫婆的梦想。

记起她总喜欢搂住我的双手，问我漂不漂亮。

记起她总喜欢去麦当劳喝热朱古，却从不在意自己会不会发胖。

记起她总喜欢在做车的时候靠在我的肩膀上，睡得那么甜，那么香。

记得她总喜欢在下雨天把伞送到我手上，因为她知道我的伞从来都不带在身上。

记起她总喜欢命令我不要去网吧，好好学习，天天向上。

。。。。。。

太多的回忆会在刹那间涌进胸膛，手机里有几条消息总是舍不得删去，永远都被我封藏。

不是我不想积极向上，我只是把这里作为最后的战场，最坚固的围墙。

或许只有慢长的时间才能治疗我的创伤，带我去到悲伤结束，幸福开始的地方。

我不知道这种状态还会持续多久，我已经在害怕开学了见到她我又会变得怎么样。很多事情我现在的确不敢去想象，我每天只是在被动得生活，没有了任何得方向。或许你说得对，我并不是没有方向，只是我希望的都是做不到的事情，所以我在逃避感情，逃避生活，逃避自己。

生活依旧会继续，我只是希望大家不要担心，因为这里是我的避难所，是我把真实的情感叙述出来的地方，所以难免会很悲伤。我并不是想博取同情，我也不指望她能看到，我只是不想忘记和她的一切。好想对她说:

以后不要复习到很晚，学习很重要，身体更重要，我不希望看到你生病的模样。

以后不要再去买盗版书，字又小排版又不好，带眼睛就不会有那么漂亮。

以后不要和妈妈吵架，她是关心你，凡是都让着她一点。她生气了有爸爸，你生气了我却不在你身旁。

以后不要对自己的男朋友太凶，不是每个人都会那么宠你的，把你放在手心上。

以后自己一个人要注意身体，不要每天吃泡面，没有一点营养。

以后不要图漂亮穿高跟鞋逛街，我不在了脚疼了你又能靠在谁的肩膀上。

。。。。。。

或许会有那么一天，当我不再悲伤，幸福又回重新会到开始的地方。我并不指望，但是希望结果真的会是这样，希望微笑会真的出现在脸庞。

现在才提起七夕或许会十分可笑，但是世界上又些人却只能在七夕过后，只能在此时此刻才有勇气提起它。

七月十一，它曾经被我用红笔圈了又圈，它曾经被我在脑中计划了数百遍，它曾经是我多么甜蜜的诺言。但是现在它却变成我生命中的断点，它注定不属于我。

昨天晚上，和一个女孩一起去外滩，我们玩得很开心。夜色里得外滩好美，站在岸边风一阵一阵拂过脸颊，刹那间似乎忘记了所有的烦恼。那一刻我终于敢放声大笑，笑到自己身边聚集起好奇的人们，笑到他们无趣的离开，一直笑到自己的声音开始颤抖。我不想停下来，我害怕一停下来就会忘记这种感觉，忘记了该如何去笑。

在灯火通明的江边走了好远好远，聊了好多好多事情，她说要陪我走过这段最困难的时间，我看着她，却不知该怎么回答。

为什么那么熟悉，想起曾经的她也说过要陪我走过以后的时光，要和我手牵手走到时间的尽头。想起了我们拥有的从前。想起了她的脸，我曾经吻过的脸。想起了那个只属于她的生气的噘嘴。想起了她的双手曾经在我的双肩。也想起了她已经不在我的身边。

泪水开始一点一点蔓延，我转过脸，不想让别人看见。我记起了每天醒来都会想她好几遍，每天睡前希望再听到她的蜜语甜言。每天做梦都会梦见失信的诺言全都实现。

我依然依恋她，依恋昨天。

把女生送回家后，我又回到了外滩。我买了好多啤酒，我一罐接着一罐不停地喝。曾经天真地以为只要爱上别人就能够重新生活，才发现自己只是在寻找她的替代品，希望用它来抵挡一切的一切。我还能再爱上别人吗，我现在连自己都没办法爱惜，我又拿什么去爱惜别人呢。自己受过的伤害我不想再施加在别人的身上，我拿起手机发了消息给她『对不起，我做不到』。

究竟喝了多久我已经记不清了，只知道酒精开始发挥作用。模糊中我看见用蜡烛摆出的爱心，看到用心形盒子装着的戒指，看到我把戒指带到她手上，看到了满脸惊讶的她眼中的快乐，看到了她轻吻我的脸颊。

我看到了应该属于我的七夕节。

小岚，七夕节快乐。

似乎很9很9没更新过BLOG了。虽然好几天什么都没写，但是日子还是这样，一天一天的流逝着，丝毫没有停止下来的迹象。

昨天下了班之后和同事们一起去K歌，才发现自己真的变了许多，除了那依旧走音的喉咙，一切的一切都变了。过去的时候我，整天都在开心的笑，那是才是真正发自内心的笑，没有任何的烦恼，因为那时候我只是生活的自己的世界中。

下了课之后会和同学准时出现在网吧里

假日里总是蹭着朋友去K歌，虽然水平不敢恭维，但每次我都依然吵着要去

每天走在学校里总是好多认识的人跟我打招呼，因为我是名人

做不完的事情每天都会堆积如山，时间从来都不属于我

朦胧的感觉的每一天都会在心里蔓延，但是大家却从不点破，只是在享受那种感觉

或许真的是老了，不知道是什么时候开始的，渐渐的快乐都被烦恼替换。虽然我依旧在笑，那是因为我在带着面具生活。

昨晚的夜色里，刹那间我感觉到了夏夜的凉爽，好久没有这样的感觉了。那一刻我感觉到了真实的自己。

面具带太久再摘下了真的会认不出自己来。

发现自己真的是一无是处，过了那么多年我究竟得到了些什么？

曾经一直把游戏做为自己得挡箭牌，但是即使是现在游戏变成了第99个国家认可的体育项目那又怎么样？你能玩一辈子吗？

也曾经把小岚做为自己的挡箭牌，整个世界我只要有她在就足够了，我不在乎任何事情，前途，工作，金钱，这些和她相比算得了什么？但现在她走了，我又拿什么来抵挡？

我的位置究竟是什么？我迷惘了。

任何生物都善于把自己最脆弱的地方隐藏保护起来。人，也不例外。

无法面对，只能选择逃避。

因此在片刻喘息之后，我依旧会带上面具生活。

或许某一天当我再一次有幸脱下它的时候，我又将惊异于那面具之下的变化。

压抑，这是最近最多的感觉。或许是天气，或许是重复的生活，或者是其他什么东西正在主宰我的感觉。也许别人都盼望着在大热天开空调，不知为什么我却十分害怕，密闭的房间，感觉墙壁和屋顶向我压来，打开窗户外面灼热的空气炙烤着我的呼吸系统，但是此时我反而心里才有如释重负的感觉，至少我感到了自己的存在。

孤独，我有生以来第一次有了这种可怕的感觉。

每天实习我都在笑，不停得笑，我不希望笑容停止的时候会有其他的表情出现在我的脸上。每天我都不断的在心里提醒自己会好的，一切都会好的。每天我都会试图去认识更多的朋友。我精心重建着被摧毁的世贸大厦，我以为它会达到以前的高度。可是某一天当我独自一个人面对着电脑的时候，当我发现没人出现在Internet的时候，当我环顾四周却发现仍然只有围墙和屋顶的时候，我茫然了。大厦就这样倒塌下来，好像又被飞机撞上了一样，就像它建起来一样，它就那么轻易的倒下来了。

这时候我才发现这些并不能成为的生活的依靠，它们太脆弱，就像纸一样，连一点风浪也经受不起。可是我生活的依靠又是什么呢？我不知道。因此我依旧这样生活，依旧每天不停的微笑，依旧和朋友们谈笑风声，依旧大热天不喜欢开空调，依旧在晚上独自面对着屏幕，墙壁和屋顶。。。。。。我依旧压抑。

今天前两段时间写的网站修改建议书被发到市里的工作平台上，每个人都在为我高兴，我还是像往常一样不停得笑，但是我心里却没有丝毫开心的感觉，或许在某一刻我已经失去了那种感觉，并且不知道什么时候才能找回来。

过去有开心的事情我总是第一个告诉她，现在我也不希望有所改变。下班以后我又去了那个童话般的地方，找到了自己的专座，曾经印刻着两个名字的石阶现在却什么也每留下。看着夕阳西下，感觉着微风吹拂着脸颊，它能把思念带到某个人的身旁吗？

她过得开心吗？

是不是仍然有人会每天给她惊喜

是不是仍然有人会提醒她按时吃饭

是不是仍然有人会逗她开心

是不是仍然有人每天睡觉前都会给她一个good night kiss

无情得太阳已经低下了它的头，马上又会是黑夜的天下，孤独的天下。如同即将面对无数敌人的战士，我站起身，拍拍身上的灰尘，踏上了自行车。

遗失的美好，我大概把快乐也遗失在那里了吧。我依旧笑着，消失在夕阳里，消失在车流中。

 

其实本来我是不想写那么消极的东西的，何况某人看了大概要和我绝交了，但是答应过大家的要贴出来的。现在大家都过得蛮开心的，希望表影响谁的心情。Just Feeling

I'm in bad mood today,I really don't know why.Maybe many reasons lead to that.

Tonight i need sometime to put my feeling in order.Maybe tomorrow they will be arranged to an article.

 

生了几天病，发觉有恍如隔世的感觉，另外还发现除了我很多人Space都没有更新，汗一个怎么都同时有事情的丫。

今天实习奇遇记继续更新中，好久没写BLOG了，就当是补偿啦，希望大家每天开心，表生病哦^.^

1.神雕侠侣

某日，正在给别人做指导，突然发现有个人身披一件大红色雨衣端坐在电脑前查资料，觉得很好笑就和一同实习的人说了，没想到他竟然知道内幕的丫。原来，此人来的时候只穿了件背心，而职介所里规定不穿背心不能入内，他没办法只能把雨衣穿起来了。汗一个，有创意的。这还不算绝的，最有趣的是她的女朋友穿得蛮正常的不一会儿也把雨衣穿来了，偶想起了TATIANIC里的一句台词：U JUMP I JUMP。现在换不过换了一换：U WEAR I WEAR。实习同学的评价更加经典：这不是神雕侠侣吗！

 

2.预警信号

我们空闲的时间还是蛮多的，于是没事大家便喜欢看书。这么有点违反政策了，不过我们是实习生，职介所的里GG和JJ们从不说我们，其实她们有时候也。。。。。。又是某天（为什么总是某天，偶实在想不起是哪天了）天色比较昏暗，我们依旧积极充电看书，突然大厅里所有的灯全都亮了，”阿，前台的JJ真好，怕我们看坏眼睛“偶当时真是感动的一塌糊涂。突然几个穿着考究，有着啤酒肚的中年男人破门而入。这种特征，这种气势，难道是。。。。。。不详的感觉油然而生———领导来视察了。领导严肃的看了我们的负责人几眼，负责人严肃的看了我们几眼，我们严肃的看了前台的JJ几眼，原来开灯是警报阿，为虾米不早告诉我们奈！

 

3.再来一本

某天（还是某天。。。。。。），和偶们一起实习的女同学的朋友来看她，大家一起聊天，聊伐聊伐，我们说要出本书把她实习时候的恶行全部都揭露出来，在学校销售（她总是喜欢打偶们，虽然是偶们先开她玩笑滴，也不该打人嘛，不说了这不是重点），她说：写可以的但是不能直接说出我的名字，让别人猜，是别人猜出来的就不打你们。我同学就说：那我们弄个抽奖，抽中的就能知道名字。她说：这个不要紧，反正机会没那么多的，不可能都抽中的！我就说：我们的奖又不是只有一种，还有一种叫再来一本，这类奖很多滴，那样别人抽中你名字的机会就大多了。。。。。。偶的结局可想而知

 

4.介绍职业是件很严肃的事情

某天（。。。。。。）开晨会，以下一段是领导的发言：最近我们发现了一些问题，有些求职者竟然再给我们的回复中只发了一个笑脸，我们有些同志不纠正他们这些错误的行为竟然回一个哭脸给他们，介绍职业是一件很严肃的事情阿，同志们，不是开QQ聊天那么简单的事情！说话的领导是一为50多岁的中年男人。。。。。。他竟然也知道QQ丫，不容易，实在是不容易！

 

5.The Bible

某天（什么也不说了）谈起圣经，偶说：哎，我心灵受到很大的创伤，乘今年书展去看看有没有圣经买，人家都说可以医治创伤的。和偶一起实习的女生：最近买圣经是不是送邦迪阿？怪不得你那么说。

。。。。。。

 

 

首先声明下偶是在职业介绍所静安分中心实习，做的工作嘛大概就是辅导人家用用电脑之类的事情。工作是蛮无聊滴，不过发生的有趣的事情实在很搞笑哦^.^

1.袖珍鸡翅膀

某天中午，偶们在公司食堂吃饭饭，突然发现这里的伙食是一天不如一天，那天竟然吃的是一种很小很小的翅膀，大概也就和鸽子的翅膀差不多大小，很郁闷。吃完饭工作的时候发现几个JJ在讨论伙食的问题，听到一个人说什么袖珍鸡翅膀，我们胸中怒气顿生于是也跑和上去一起对这里的伙食进行坚决的批判：今天这个袖珍鸡翅膀也太难吃了！这里的伙食实在是。。。。。。还没说完，一个JJ就告诉偶们：阿！我们今天吃的是巨型鸡翅膀啊，袖珍鸡翅膀是那种只有一个翅尖的。偶们当即全部晕倒。

 

2.老鼠

某天和一起实习的女生谈论属像的问题。

她问偶：你是属什么的丫？

偶答到：偶一直觉得自己是属老鼠的，但是人家都说偶是属牛的，所以就算是属牛的伐。

她又问：你生日多少阿？

偶告诉她之后，她算了算就和偶说：你和我一样的哈怎么会是牛呢，我是老鼠，你也是老鼠。

偶注视了她半分钟之久，答到：莫名其妙，偶明显是人，要么你才是老鼠类。。。。。。

结果被狂扁一顿。

 

3.小孩

某天来了个幼儿园的小孩子，狂喜欢打偶和另外个男的，他们父母也不管，我们也没办法，随他打打吧反正也不是太痛，我们休息的位置是4个并排坐的，另外个男生坐第一个位置，偶么坐第二个，女生坐三个，最后个让他坐，他硬是要和那女生换做到第三个位置来。

偶就花花他说：跟我坐又么劲的咯，跟姐姐坐有意思丫，要跟JJ一起坐伐拉？

他点头回答说：当然要的丫。

偶就说：那你坐第四个么就和JJ做一起，硬要和JJ换做什么拉？

他答到：我是很想和JJ坐的丫，不过我也很想打你的丫。。。。。。

 

4.称呼

电脑自助区里面各式各样的人都有，对我们的称呼也很多。

老师，麻烦过来一下。

兄弟，帮帮忙。

唉，红的你过来一下

伙计，这怎么弄的？

高手，这东西怎么玩阿？

。。。。。。

最搞笑的是，某天一个人深情得看了我半分钟，冒出一句：网管，这电脑怎么坏掉了！

 

5.灯泡

某日，和偶一起实习的男生和女生上班的时候2个人同时拿出同一个牌子一模一样的餐巾纸放在椅子上，一个JJ跑过来看到了对他们说；哟，情侣装麻！偶看他们很尴尬的样子就随手那出一包洁云往他们中间一放，然后说：看情况，你们很需要一个电灯炮来帮你们忙丫！

 

To be continued

幸福是什么？幸福就是能做一件自己喜欢的事，找一个自己喜欢的人，过一种自己喜欢的生活。

做自己喜欢的事，也许是我太理想主义，总觉得这虽然不是什么人定胜天的事情，但是通过目标明确的奋斗和不断的自我发掘还是能够实现的。

有时候老天要给你一件东西之前会反复考验你是不是真的想要，这时候千万不要放弃，执着不是顽固，上帝似乎更加偏爱前者，因为他们并不只管低着头赶路而从不抬头看方向。

所谓自己喜欢的人，应该是由内而外合适自己的人吧，有些衣服或许漂亮但是穿在自己身上却不一定舒服，这大概就般配二字的奥妙所在吧。

当然这不是说要像买东西那样，把种种条件按斤论两，而应当是有种当局者才有的感觉。在这个人身边能获得一种在别人面前所没有的轻松，放下保护伞，不需要外壳和面具的的安全舒适感和信任感。

遇到这样的人应该也是小概率事件了，但愿不要像遇上坠机那么小吧^.^

既能做自己喜欢的事，又能和喜欢的人在一起就算是过上自己喜欢的生活了吧。也许很多年过去了，这一切却还没发生，我们还是要这样认为，不是生活欺骗了你，而是考验还在继续，打击并不是要你放弃追求，或许是在暗示要你做一些适当的调整。

当上天一遍遍的问你是不是真的想要时，如果有肯定的答案在心里，就不要怕大声说出来，因为上天一定听得到的。

世界只是一个坐标，人生也是，无论你在什么位置，找到一个平衡点，只有平衡了才能快乐。改变现实的唯一方法就是适应现实。

就当我昨晚还在感伤过去，却不知今天是CHINAJOY的最后一天，偶可是期待了一年的，结果还是没去成。。。。郁闷郁闷，都忘记有那么回事了，记得去年没去成的时候还信誓旦旦的保证今年一定要去的，看来又要再等一年了。以前GF说的一句话很又道理，我们永远没办法对未来保证什么。所以，我今天就不做保证了，免得明年又出什么天灾人祸的，偶可受不了。

她的生日就在明天，我决定什么都不做，就这样让时间来结束这一切的一切。结束欢乐，结束悲伤，结束回忆，结束希望。Everything has its begin has the end，也许这样的结局对我们来说才是最好的。

拿出手机找出了她的号码，看着熟悉的数字，和她的回忆就像电影一样在脑中拂过，直道画面在最后一刻定格，她挽着我的手走在回家的路上，她笑得那么甜那么美，这样就足够了到此位置吧，我闭上了眼睛按下了DELETE键～

放下手机我又走到了窗边，窗外依旧灯火通明。我贪婪得呼吸着空气，人离开家太久总是想要会来的，我仿佛看见了朋友们的灿烂的微笑，听见了他们的熟悉的声音，这里才是你的家，欢迎回来。。。。（是朋友9都对偶说一次吧^.^）

最后是对新朋友WeiWei说滴，你的问题好多哦，小时候一定没看过十万个为什么吧，嘿嘿。偶也很高兴认识你的，不过Ausralia一定没有QQ吧，聊天交流很不方便哦，这样吧留言告诉偶有什么联系的方法，偶也好想和你聊聊呢^.^以后就把TAVEN当成自己的家把偶当成好朋友吧，有时间常来坐坐。

 

夜已经很深了，我想很多朋友都已经进入梦乡了吧，然而今夜我却睡不着。

昨天夜里做了个恶梦，和她有关的恶梦。梦见了她的悲伤，她的痛苦，梦见了她在我眼前的消失。我不是个解梦家，我并不知道这一切代表着什么，我只是希望这一切不幸的事情不要发生在她身上，我庆幸，那只是一个梦而已。

今天晚上并没有什么特殊的意义，但是今天晚上对她来说很重要，明天就是雅思考试的日子，本来我应该很痛恨这门考试的，因为它我才失去了一些非常重要的东西。但是现在我却像一个虔诚的教徒，我反复的祈祷着它的名字，希望能给她带来好运。她为它付出的太多了，即使她通过了考试也不能偿清她所付出得一切。现在我依旧痛恨着它，但是我仍然在虔诚的祈祷～

拿出手机，看着那熟悉而又陌生的号码，我犹豫了很久。我的手不停在确定和取消之间做着有规则的移动，却始终按不出那多一次的确定。她真的需要我的鼓励吗？我真的只是想鼓励她吗？还是潜意识里有其它的想法？我又一次对自己的举动茫然了。

没有人知道我每天下了班都会骑车去我们记忆中的那个车站，坐上半个小时，看着人来人往，看着车流不熄。突然间看到了一个瘦瘦高高的男生吻着他女友的脸颊，看到了他站立在车流之中目送女友背影的远去，看到了他向女友挥手说着那被噪音覆盖了的话语。随后天上便下起了雨，我笑着自言自语到我就说我和雨有仇的，为什么总是被淋到呢，雨水落在了脸上，我以经无法分辨究竟什么是什么了。从我第一天上班一直都是如此，然而今天我却没有去，是因为朋友也是因为自己，和回忆相处太久了，是该送它回去了，虽然我依旧舍不得。

手依然没有去多按那一下，屏幕上也依然只是显示出那些内容：『考试＋U』收件人小岚。最后终于第二次把手按到了同一个位置，但是上面赫却然写着两个字——取消。

放下手机，我走到窗前深深得吸了一口气，灼热得空气顿时窜进了我的心肺，或许这样才能驱散一些东西吧，看来今晚对我来说又会是一个不眠之夜。

最后我要感谢一下闻依同志，谢谢你晚上陪我聊天，有时候一件小事也能打动一个人的心灵，THX^.^交到你这个新朋友我很开心。

天天实习，估计神经出了点问题，一直觉得今天是星期五，一直觉得明天就可以休息了。今天一整天被人鄙视不下10次，郁闷ing。

还是继续讲故事吧。

一位一生行善无数的基督徙，他临终前有一位天使特地下凡来接引他上天堂。天使说：「大善人，由于你一生行善，成就很大的功德，因此在你临终前我可以答应你完成一个你最想完成的愿望。」
大善人说：「神圣的天使，谢谢你这么仁慈。我一生当中最大的遗憾就是：我信奉主一生，却从来没见过天堂与地狱究竟长得像什么样子？在我死之前，您可不可以带我到这两个地方参观参观？」天使说：「没问题，因为你即将上天堂，因此我先带你到地狱去吧。」大善人跟随天使来到了地狱，在他们面前出现一张很大的餐桌，桌上摆满了丰盛的佳肴。地狱的生活看起来还不错嘛！没有想像中的悲惨嘛！」大善人很疑惑地问天使。「不用急，你再继续看下去。」过了一会，用餐的时间到了，只见一群瘦骨如柴的饿鬼鱼贯地入座。每个人手上拿着一双长十几尺的筷子。每个人用尽了各种方法，尝试用他们手中的筷子去夹菜吃。可是由于筷子实在是太长了，最后每个人都吃不到东西。实在是太悲惨了，他们怎么可以这样对待这些人呢？给他们食物的诱惑，却又不给他们吃。」你真觉得很悲惨吗？我再带你到天堂看看。」到了天堂，同样的情景，同样的满桌佳肴，每个人同样用一双长十几尺的长筷子。不同的是，围着餐桌吃饭的是一群洋溢欢笑，长得白白胖胖的可爱的人们。他们同样用筷子夹菜，不同的是，他们喂对面的人吃菜。而对方也喂他吃。因此每个都吃得很愉快。
天堂与地狱的区别在于与人相处的态度。

分享！世界上并没有天堂，当然也没有地狱，如果你学会分享每一个地方都会是天堂，如果你只会索取每一个地方都将会是地狱。你分享的应该不仅仅是你的快乐，你更要与别人分享你的悲伤。人是一种情感动物，马斯洛需求层次也告诉我们与别人的交流渴望也是处于金字塔较高位置的，但是现在人与人的交流越来越缺乏分享，每个人的东西都被作为一种隐私来保护，好比将金钱存在银行之中它的价值将永远不会发生变化，而如果你将它给那些需要它的人它的作用将无法衡量。Thx for those who shares ur ideas with me,it's really helpful to me.

To飞鸟：你在11那里的留言My hands are strong。。。。。。你有手吗！？应该是My feet are strong才对麻，这样改的话我就同意了。

To+1：只要善于观察什么事情会不知道呢，你被我盯上了，小心家里的钱记得放放好，其实偶是飞賊来的HOHO ^.^

To咖啡：你和+1怎么都说我熟悉滴，我记得自己没上过案件聚集和东方110一类的节目的丫，怎么会都熟悉的，郁闷的类。还有送你的画有点变形拉，技术原因，这里补一个希望你快点开心起来^.^

  八        八

（=^ . ^=）

（~）  （~）

 

 

 

 

今天忙着做Space的整容手术，没什么时间写BLOG，所以就稍微写一点点吧，总比没有好丫。

今天我的一个朋友从失恋的阴影中走出来了。看着她很开心，我突然也觉得有一种很释然的感觉，原来走出来并不是一件可怕的事情，往往都是这样，当你想握紧拳头想抓住什么东西的时候，你似乎抓住了什么，但是你却连空气也没抓住。而当你张开双臂的时候，你似乎什么也没抓住，但是你却拥有了全世界。

非常感谢+1同志的建议，你说的一句话很有道理，如果你双手都抓着已失去的，你哪里还有手去握住即将得到的呢。也许我的生活将重新起航，我把我心里的祝福全都送给她，希望她这次考试可以通过，未来的生活也会过得很开心，找到真正属于她的爱情。

盗版我们飞鸟大人的一句话做开头和结尾吧，New Life New Begin！